女性部下を奴隷にしたサディスト女性の告白

告白 紗耶香（ＰＮ）

芽生え
　自分はもう誰からも理解されずに静かに生きていこうと思っていました。三十歳を過ぎてとりあえず結婚もしてひとりの会社員として、主婦として生活しています。そんな私ですが幼い時よりＳＭ的なものに対して興味がありました。美少女のキャラクターが戦士として活躍するアニメを見て、その可憐な少女たちが敵によって苦しめられる姿を見て幼少のころから興奮していました。霧のような怪物が少女たちに絡みつく映像を見て、まだオナニーという言葉も知らない頃にその行為に耽りました。その時は自分がその少女たちのようになりたいのか、逆にそのようなことを誰かにしたいのかもよくわかっていませんでした。
　中学生のころ、同級生のＡさんが「面白いものがある」というので彼女の家に遊びに行きました。そこにあったのは彼女が父親の部屋から見つけてきたという、所謂エロ本です。
　そこには縄や器具に拘束されて肌を露出している女性の写真がありました。あのアニメを見ていた時と同じ感覚が自分のなかに湧き上がってきました。その日はドキドキして自分がどうやって家に帰ったのかも覚えていません。あのＳＭの本のことを思い出してはオナニーをしてしまう十代の頃の自分でした。その頃ぐらいから家のパソコンでこっそりＳＭに関することを調べることが日課になりました。「ＳＭ」「緊縛」「凌辱」などの言葉を検索してそこから出てくる画像やサイトをずっと見ていました。そのあとも何回かＡさんの家に行って「お父さんの本」をこっそり一緒に見ることはありました。いまになって思えば彼女の父親はかなりのサディストだったのでは、と想像できます。悔しいのは私は何度も彼女に対して「この写真みたいなことやってみようか？　わたしAさんの恥ずかしい姿を見てみたい」と提案することができなかったことです。頭のなかでは何度もそのことを考えていたのです。彼女のお尻をお尻を叩いてみたい、服を破いてみたい、そんなことを夢想していましたが伝えることはできずに、ただその本を見ながら「すごいね」と凡庸なことしか言えませんでした。
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妹を捧げることを誓った女子大生の告白・第二信

告白 楓（仮名）

「他の男性」への奉仕
　まずは、私にお礼を言わせてください。貴誌の３月号に私の手記が掲載されたことを、私のご主人様である「おじさん」はとても喜んでくださいました。
　私と妹の美希が母子家庭で育ったこと。幼少期から変態的な妄想を抱いていたこと。そして今では妄想だけでなく、実際におじさんから奴隷として調教を受けているということ。
　これらはすべて、私にとってとても恥ずかしくできれば人にお知らせしたくないことばかりです。でも、私が自分の恥ずかしい身の上をさらすことが、おじさんの喜びになるのです。
　おじさんは、私にとってかけがえのないご主人様です。
　ご主人様の喜びは奴隷である私の喜びでもあります。
　でもそんな私でも、おじさんの命令をつらいと感じるときがないわけではありません。
　それは、おじさん以外の男性にご奉仕するように、おじさんから命令されたときです。
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お仕置き願望を見抜かれてしまったＯＬの告白

告白 入江史奈（ＰＮ）

　初めまして、史奈と申します。ごく平凡な企業に勤める独身の女です。
　マニア倶楽部が読めるのはご主人様といる時だけですが、皆様の投稿に大変あこがれており、告白の文章や写真がいつも目に焼き付いております。
　家に帰ってからお風呂の中で、ベッドの中で、時には通勤電車の中でも思い出しては悶えるような気持ちになっています。
　そんな時はシャワーを強くしてあそこにあててイッていってしまったり、電車内では人のカバンが胸に押し付けられただけでイッてしまったりします。
　本当に、妄想癖がひどいと思います。しかも、それだけでは心が空しいのです。そうやって妄想オナニーばかりしているいやらしさをご主人様に指摘され、叱責されて初めて心から満たされるのです。
　そんな自分がマゾだということも、ご主人様に見抜いていただくまで、全く気がついていませんでした。
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縛られることに憧れ続けた処女女子大生の告白

告白 花音（ＰＮ）

奥手だった幼少期
　処女なのに奴隷というのはおかしいでしょうか？　でもこれが私という人間なのです。
　私が、二十歳になるこの年齢まで処女だったのにはいろいろ理由があります。性的に、極端に奥手だったというのも理由の一つです。自分で言うのも変ですが、私は幼い頃からお行儀のいい子で学校の成績も優秀でした。逆に言うと、お行儀よくしかできなかったのです。そしてそれが、私のコンプレックスでした。他の女の子のように当たり前に奔放に生きることが、どうしてもできなかったのです。
　そんな自分自身を、私はもどかしく思っていました。
　学校で、友人が異性と話をしている。ただそれだけで、すごいなあ、と思っていました。
　異性からまったくもてなかったわけでもありません。でも、当たり前に話をしたり、交際したりということが、私にはこの年齢までできなかったのです。
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婚約者を裏切り被虐を求める令嬢の懺悔 ※ＤＶＤ収録

告白 薫（ＰＮ）

狭間の亡霊
　小学校低学年ぐらいの頃だったと思います。特に大きなきっかけがあったわけではなく、ただ漠然と違和感を感じていました。得体の知れない恐怖を感じていたようにも思います。
　当時はこんなふうに言語化できるわけもなく、図書館で妖怪や悪魔といった古今東西の怪異な物語を読み耽っては、存在するはずのないものに対する恐怖に戦慄していました。
　正体不明の違和感は、成長するにつれて肥大化して、私の自由を奪っていきました。それに反するようにして、周囲からは「文句を言わない良い子」だと言われるようになっていました。親族たちが子どもを叱るときは、こぞって「薫ちゃんのようにしなさい」と諭したものです。特にばつの悪い感情を抱くことはありませんでしたが、逆に優越感に浸るようなこともありませんでした。たぶん、何事にも従順でいることしかできなかったからだと思います。言いつけを守るのは当然のことでした。
　誤解を招くかもしれないので少し補足しておくと、やや厭世的な一面はありますが、決して無感情というわけではありません。楽しいことがあれば笑いますし、悲しいことがあれば泣くこともあります。多くはありませんが人並みに友人もいて、集団行動も苦手ではありません。ずっと普通に「いい子」でいたように思います。演じている気もありませんでした。
　中学時代に生徒会で一緒に過ごしたＫとは、お互いに結婚した今でも連絡を取り合う仲です。
　私は不思議と周囲の人に恵まれてきました。婚約者とはお見合いで知り合いましたが、気遣いが上手で、私のことをとても大事にしてくれています。愛されている、とも感じます。自他ともに認める順風満帆な人生を送っていると思います。
　ただひとつだけ、どんなに幸せであっても、違和感がつきまとっていたことだけは、私と周囲の人々の間に立ちふさがる壁となって、いつも私を隔絶していたのです。
　婚約してから、その壁はだんだん迫ってくるようになり、これまで漠然としていた違和感が、真綿で首を絞めるようにじっくりと、でも確実に私を苦しめるようになったのです。

三十路で覚えた性衝動
　幸せを強く感じれば感じるほど、それとは裏腹にひどく乱暴で暴力的な感情が湧き出すようになりました。
　私は、私を、壊したい。
　それは私が生まれて初めて覚えた強く衝動的な欲望でした。体の隅々まで燃え上がるような感情に、私は戸惑い、翻弄されました。考えがまとまらなくなり、普段何の気なしにやってきた家事さえ手につかなくなることがありました。
　でも、私に自分を壊すことなどできるはずもありません。私は幸せを享受しているし、同時にこのまま生きていたいという願望も強く抱くようになっていたからです。
　幸せにしがみつく願望と破壊を求める願望の矛盾した二つの欲求が相対しながら、お互いに強く成長していたのです。相反する二つの勢力はどちらかが強くなると、再び他方が盛り返し、拮抗を保っていました。私は、その狭間で翻弄され続けていたのです。

この続きは、マニア倶楽部2023年7月号をご覧ください。